我承认，我是挺生气的。

虽然心里很清楚他们并非是要刻意瞒着我这些事情，但却还是忍不住地有些想要…发脾气。我不想在这个年纪就早早订婚，对象还是个一闷估计能闷一年的男人，看又看不懂，也没多少话可说，还得住对方家里去，寄人篱下的感觉我起码得感受一年，指不定一举一动还有人盯着，以后言行举止都得仔细斟酌不能出差错——我为什么要接受这样的生活？

光是这样想着，就委屈得有些想哭，眼前也一点点浮出了一层雾气。

“嗳，别哭啊久檠。”妈妈发现了我凝结着水汽的眼睛，有些讶异地放下了手中的碗筷。“好好的怎么突然就哭了呢？“

““……我不喜欢，一点也不喜欢，…你们擅自决定这些，我一点也不喜欢这样。”

很努力地从沙哑的喉咙里挤出这些字眼，满口都是酸涩的味道。我用力地咬住下嘴唇克制住情绪，但咸涩的泪水还是不断从眼眶中流出。

是的，我知道，宇智波这人非常优秀，沉稳内敛，还有一副好皮囊——他的确是很好的。

可我不喜欢。

我知道我自己是个内心拧巴又敏感的人，既不会找话题，也没法将气氛活跃，我所希冀的是像太阳一样，明晃晃的，温暖的，灿烂的人。

而宇智波鼬，他就像深秋夜里挂霜的月亮，清辉寡淡而入目生凉。

我甚至觉得以后我们最好的相处情况就是没有两看两生厌。

我一点也不喜欢这样。

“……久檠你听我说，我知道你不想订婚，更不想住到他们家去——这样的感觉并不好受，我明白的。”妈妈走过来用卫生纸轻轻擦着我脸上的水痕，“我们都想把最好的给你，也没有问过你喜不喜欢，愿不愿意接受，真的…对不起。但是久檠，去试着接受一下，好吗？也许时间久了，你就不会这样排斥了吧。”

……不。我不敢。

我没有信心。

“而且，你住他们家去，其实并不如你想的那样糟。你有一年的时间适应这样的环境，还有他。而你反过来想想，若是你直到了结婚那天，再住过去，你心里会不会比现在还来得不舒服呢？”

结婚以后……也就是一年后我满了十六岁的事。

离现在也没有很久。

最主要的是……结婚之后，要…同房。

这个认知让我更加恐慌。

我突然想起以前看的那些花花绿绿的小说，其中倒也不乏类似于我目前这种情况的——双方父母约为婚姻，满怀少女心的女主嫁给了英俊多金的男主，从此幸福地生活在了一起。

结合我目前的情况看，那种书确实都是骗小孩的。

哪有那样容易的事啊。相处也好，相爱也罢，无一不需疼痛的磨合。生活从来都是酱醋茶而非诗酒花，而要在流年朝朝里找到一个契合的人又该有多难。对此，我没有信心，一点也没有。

我清楚地明白，这件事可以说已成定数，再做挣扎也显得无力——甚至不如说是，我从来都没有挣扎的余地。

但我又突然想到，对宇智波而言，又何尝不是如此。

也许他从出生起，就已经失去了对任何强加于身的事物挣扎的资格呢？

我觉得能稍微理解他的沉默，他的寡言，他的不动声色了。

最后我什么都没说，只是看着目光里充满心疼的妈妈，缓缓地点了点头。